Извор: СДИ Продуцтионс / Гетти
Од малих ногу, за многе људе, реч не има негативне конотације. Твоји родитељи су викали 'Не!' када сте се спремали да учините нешто опасно. Рекли су „Не“ када сте желели да останете будни касније, да поједете још слаткиша или да одете на састанак без надзора. Не значи да сте урадили нешто лоше или да нисте могли имати нешто што желите. Вероватно још увек можете да се сећате звука гласова својих родитеља који су говорили „Не“ када сте били мали, и вероватно се још увек мало најежите у кичми када то учините.
Можда је то разлог зашто нам је свима тако непријатно да кажемо не као одрасли. Било да је то одбијање другог састанка са неким ко нам се једноставно не свиђа, одбијање друштвеног позива за нешто што нас не занима, или одбијање да некоме учинимо услугу, потражићемо било који начин да кажемо осим, па, 'Не.'
Рећи не, међутим, само је облик стварања границе. Нажалост, пошто је толико људи непријатно да то изговоре, често не успеју да створе или примене границе тамо где границе морају да постоје. Ако не можете да кажете „Не“, брзо ћете се наћи да водите живот у коме заиста не уживате, а то је зато што ће га други контролисати. Тако смо разговарали са др Кетрин Џексон, лиценцираним психологом и сертификованим неуротерапеутом у Оптималне неурохолистичке услуге о томе када треба рећи „Не“ и како то учинити на начин да се обе стране осећају поштовано.
Извор: Дее Стилес / Дее Стилес
Извор: ЛаилаБирд / Гетти
Када стигне захтев, др Џексон саветује: „Заиста размислите да ли ћете моћи да дате све од себе захтеву пре него што кажете да. Да дате приоритет свом менталном здрављу пре него што предузмете било шта, поседујте своје време/добро управљање временом , имати јасне границе и практиковање бриге о себи су императив.“ То је стара пословица „Стави своју маску за кисеоник пре него што помогнеш неком другом да стави своју“.
колики су изборни гласови по држави
Извор: Делмаине Донсон / Гетти
Постоје већи концепти које треба размотрити, не само када дође захтев, већ много пре него што др Џексон каже да вам то може помоћи да будете спремни да одговорите другима на начин који поштује вас и њих. „Желите да размотрите и узмете у обзир да ли волите људе, одакле је то дошло и како можете да радите на томе. Она такође подстиче „Дефинисање својих вредности како бисте знали шта радите и шта не желите пре него што вам се икада појави захтев и обратите пажњу на тај осећај. Тачно је 9 пута од 10.”
Извор: СДИ Продуцтионс / Гетти
„Већина људи не жели да разочара друге или да на њих гледају негативно ако се не слажу са захтевима. Ово се посебно односи на радне захтеве“, објашњава др Џексон. „Неки људи осећају да немају другу опцију осим да кажу да, јер изговарање не може имати негативне последице касније, попут прегледа унапређење и могућности.”
Извор: ФресхСпласх / Гетти
„Неки други кажу да зато што воле људе. Они стављају туђе потребе на прво место, изнад својих, иако то можда не желе већину времена“, каже др Џексон. „Такве људе други воле јер дају толико, често на своју штету и исцрпљеност. И други заиста желе да буду од помоћи и мисле да могу све то да поднесу, али не размишљају о томе како то утиче на њих, њихово ментално благостање и живот.”
Извор: Георгијевић / Гетти
„Верујем да људи пристају на радне захтеве које заиста не желе да ураде највише. Следеће, рећи да породици и пријатељима је блиска секунда. Међутим, захтеви које људи кажу да се заиста разликују. Видео сам људе који више пута говоре да чување деце за друге, само да родитељи стално касне да покупе своју децу, или да траже да дете остане преко ноћи, иако то није био део првобитног захтева. Они [бебиситерка] заиста нису имали времена и сада су исцрпљени.'
Извор: пикелфит / Гетти
„Америчка култура вреднује рад изнад бриге о себи“, каже др Џексон. „Дакле, постављање јасних граница и вредности помоћи ће вашој компанији да зна шта је прикладно да вас замоли да размотрите, а шта не. Такође је важно држати јасне границе са породицом и пријатељима. Они често знају ваше доласке и одласке и осећају се да имају право на ваше време. Ваше време је ваше и само ви одлучујете како желите да га искористите.” Запамтите, ако ове границе поставите јасно и од почетка везе, онда људи (надамо се) једноставно неће тражити да их пређу толико – и можете мање рећи „Не“.
Извор: ФлукФацтори / Гетти
„У погледу питања менталног здравља, постављање веома чврстих, јасних граница са људима који су нарцисоидни или имају нарцисоидни тенденције је апсолутно неопходно. Рећи не без објашњења, држати се свог не и отићи када ствари постану превише наметљиве или нездраве су здрави делови постављања граница са нарцисоидним појединцима и другима“, каже др Џексон. „Ви постављате тон како се људи понашају према вама. Ако не поставите границе, то говори другима да могу рећи и учинити било шта. Када постављате границе, поштујете себе и захтевате да вас и други поштују.”
шта каже монројска доктрина
Извор: витапик / Гетти
Замолили смо др Џексона да пружи посебно формулисане начине да каже „Не“, с поштовањем, у различитим ситуацијама. Почевши од посла, она каже: „Када имате превише на тањиру, покушајте да кажете ’Хвала што мислите на мене за овај пројекат. Волео бих да то радим јер би ми то дало прилику да научим нова вештина . Међутим, недавно сам преузео бројне друге пројекте и тренутно не преузимам ништа друго. Мој колега је одличан у оваквим стварима и можда он/она може да преузме ову.“
Извор: ФресхСпласх / Гетти
Ако покажете потребитим пријатељима да нећете увек бити доступни, не само да ћете себи дати одмор, већ ћете их чак и оснажити. Др Џексон каже: „Када имате посла са пријатељима у невољи, направите паузу. Одуприте се жељи да одмах пошаљете поруку или одговорите на сваки позив. На овај начин дајете им прилику да сами покушају да реше проблеме, а не да зависе од вас.' Када имате посла са пријатељима у невољи који вам често долазе са емоционалним проблемима, др Џексон каже да можете изјавити: „Заиста ми је стало до тебе и твоје добробити. Чини се да имате много тога што вас узнемирава и превише сам близу вама и ситуацији да бих био објективан. Мислим да бисте имали користи од разговарајући о томе са професионалцем који може да пружи свежу, непристрасну перспективу.'
Извор: 10’000 сати / Гетти
Када пријатељи, породица или сарадници дају нежељене савете, то може бити незгодно, јер ако га не прихватите, може се осећати као да кажете да њихово знање/унос није вредан. Али др Џексон препоручује да кажете: „Ценим ваш савет и колико вам је стало до мене. Међутим, оно што ми је тренутно потребно је ухо за слушање. Да ли је у реду ако једноставно скинем ово са својих груди?'
Извор: аире имагес / Гетти
Понекад поставите границу и људи једноставно прођу кроз њу. Када се бавите њима, др Џексон предлаже: „Прво желите да ограничите контакт са особом и ставите време и простор између броја интеракција са њом, држећи интеракције на минимуму. Можете рећи „Жао ми је што овај разговор није продуктиван“ или „Не осећам се пријатно да одговорим на ово у овом тренутку. Како би било да променимо тему.’“ Увек ће бити оних који и даље не поштују границе, чак и након што сте били гласни о њима. У тим случајевима, само треба да направите план изласка. Др Џексон каже: „Ако особа устраје у померању или кршењу ваших граница, пронађите начин да се удаљите или напустите разговор, говорећи нешто попут 'Било је лепо разговарати са вама, али морам да идем у тоалет / вратим се у радити/залогај за јело/одговорити на други позив/доћи на други састанак или састанак.'”
Извор: Владимир Владимиров / Гетти
Добар начин да охрабрите људе да поштују ваше границе, каже др Џексон, јесте стварање и спровођење последица када то не чине. „У идеалном случају, имати последице за оне који не поштују ваше границе. Уверите се да су јасни, чак и ако никада нису изговорени, и будите сигурни да се сваки пут држите последице. Имајте на уму да крајња последица може бити потпуно раскид веза са особом.'
Извор: Граце Цари / Гетти
Питали смо др Џексона да ли понекад особа којој морамо да кажемо „Не” смо ми сами. Рекла је „Дефинитивно“ и споменула време када то желимо понашати се импулсивно . Она каже да када се понашамо импулсивно „Наш мозак је преплављен допамином, адреналином и ендорфином, свим хемикалијама које се осећају добро у мозгу и телу. Међутим, одлуке донете брзо или импулсивно често доводе до жаљења. Одвојите време да застанете и размислите, чак и о будућим последицама утицаја акција, пре него што предузмете акцију. Запитајте се „Да ли ћу се касније осећати добро због овога?“
Извор: СДИ Продуцтионс / Гетти
Баш као што је др Џексон навела питања која можете себи да поставите када одговарате на нечији захтев, она је у наставку навела када бисте себи требали рећи не:
