Извор: Тхе Гоод Бригаде / Гетти
река цханг јианг је место за највећу хидроелектрану на свету. дај име овој брани.
Моје терапијске сесије су апсолутно врхунске. Терапеуткиња моје црне девојке ме изазива, током наших сесија, да превазиђем површину онога што осећам и мислим како бих се усредсредила на „зашто“ много више него на „шта“. Непријатно је копати у разлоге који су повезани са нашим штетним понашањем и обрасцима, јер нас ова врста рефлексивног рада обично враћа у тренутке у нашим животима у којима смо се осећали највише уплашено, најнапуштеније, најнебезбедније и најнебезбедније. нецењен и невољен. Тренутно сам у простору опоравка и редефинисања где сам приморан да се запитам о неким тешким зашто у вези са претходним изборима у вези. Зашто сам одлучио да игноришем црвене заставице? Зашто нисам прекинуо те везе на првим знацима штете? Зашто сам био више уложено у поправку тих односа него што сам улагао у своје индивидуално исцељење? Зашто обично постоји толико хемије између мене и људи који су емоционално уздржани/недоступни или директно токсични и увредљиви? Проналажење разлога захтева самоћу, рањивост, радозналост и грациозност. И учим да је овај посао најбоље радити док сам самац.
„Усамљеност је црна кафа и касноноћна телевизија; самоћа је биљни чај и тиха музика. Самоћа, квалитетна самоћа, је тврдња о сопственој вредности, јер само у тишини можемо чути истину сопствених јединствених гласова.” – Перл Клиџ
Све до недавно, увек сам то себи говорио Уживам што сам самац. Живим пуним животом, животом који је препун дивних и богатих неромантичних веза. Редовно излазим и обожавам себе. Не заокупљају ме идеје о браку или дугорочном партнерству, пошто сам се два пута удавала и још три пута верила. Не осећам се непотпуно када нисам партнер. Ретко се бавим етикетама или титулама када излазим. Ипак, постоји нешто у мени што тражи сигурност, интимност и дубоку повезаност у романтичним везама, ону врсту сигурности, интимности и дубоке везе за којом сам чезнуо од детињства, припадност која је – искрено – укорењена у осећањима напуштености, страх и несигурност. Према речима певачице Ериках Баду, „Ја сам опорављач, на тајном задатку, прељубник. Кроз озбиљну саморефлексију, схватам да када сам изабрана у вези, када се осећам жељеном, то говори о потребама девојчице мене која сам се као дете осећала као терет. Колико год сам радио током година да излечим ту девојчицу која се осећа емоционално напуштеном, да се подсетим да ме многи људи воле и да волим себе, она се и даље појављује и пречесто води моје доношење одлука када неко обећава да ће попунити те празне просторе. Када моје унутрашње дете предводи моје доношење одлука у изградњи односа, резултат је веза са траумом и сузависност, јер ја тежим да привучем друге неизлечене људе који се боре кроз сличну патњу. Такође, дозвољавајући свом повређеном унутрашњем детету да води моје доношење одлука у односима, чини ме рањивом на токсичне, насилне партнере.
Везивање трауме не ствара простор за рационално размишљање и добре изборе. Када се повезујемо са другима због болова из прошлости, често се не повезујемо са тим људима из простора истинске и намерне жеље. Морамо бити вољни да седимо у самоћи – да будемо сами – све док не будемо у стању да осигурамо да наше одлуке у односима води наш одрасли ја, онај који је радио на исцељењу, онај који воли и прихвата себе , онај који то зна нездрави обрасци односа—попут трауматског везивања—могу да закомпликују живот и често нас спречавају да остваримо своје животне циљеве. На крају крајева, неусклађеност у партнерству, јер бирамо партнере са повређеног места, може угрозити нашу способност да се покажемо као своје најбоље и најсјајније ја, и тако се крећемо ка својим сновима. Док испитујем своје изборе у вези, јер – хеј, девојко – ми смо заједнички именитељ у нашим изазовима у вези, постао сам знатижељан зашто се жене боре да буду саме и како можемо да превазиђемо те борбе.
У потпуности разумем да постоје легије жена које немају проблем да буду саме. Имају здрав стил везивања; не сметају им очекивања друштва од жена да се на крају виде као достојне само када смо жене и мајке; они можда желе љубав и партнерство, али нису присиљени ни на силу. Овај есеј није за те жене. Овај есеј је за жене које траже сигурност и бригу на сваком месту осим у себи. Жене које су се осећале недостојним љубави у неком тренутку свог живота; жене које су искусиле трауме од којих изгледа не могу да побегну – девојке чији су животи прожети анксиозношћу, перфекционисткиње, угађалице налик лађи, неорганизовани зликови везани који стално гурају и вуку због страха од више повређено изгледа немогуће преживети. Жене попут нас морају обавити посао пре него што будемо здраво партнери, пре него што будемо могли да доносимо одлуке из свог срца, а не из рана, пре него што схватимо разлику између истинског узбуђења и трауме вођене хемије и везивања.
СЛИЧАН САДРЖАЈ: Тараји П. Хенсон каже да је изгубила комадић усне током насилне везе
Жене попут нас заслужују љубав коју стално тражимо у другима и љубав коју сипамо у друге. Штавише, заслужујемо да знамо љубав која је искрена, некомпликована, доследна и није повезана са одговорима на трауму. Неки путеви до те љубави? Морамо да се спустимо и упрљамо својом страном из сенке. Питајте и одговорите зашто се стално заглављујемо. Престаните да се играте жртве и поседујте наше изборе. Улијте у друге врсте љубави које су у изобиљу у нашим животима – љубав коју делимо са нашим породицама и пријатељима, љубав коју имамо према нашим страстима и сврси. Добијте терапију или обуку и будите потпуно голи и искрени када то радимо. И што је најважније, треба да идемо полако. Ако одлучимо да изађемо на састанак, да истражимо везу, требало би да одвојимо време и да држимо очи широм отворене. Док обраћамо пажњу на црвене заставице код других, увек треба да гледамо и на наше унутрашње црвене заставице. Да ли нас та особа за коју смо заинтересовани изазива забринутост? Да ли се појављујемо као своје право ја или нека лажно савршена верзија себе за коју се надамо да ће нас учинити пожељнијим? Да ли прихватамо и објашњавамо токсичне обрасце и понашања у себи и другима? Да ли журимо ка посвећености, а да заправо не знамо коме и чему се обавезујемо? Када су одговори на ова питања „да“, морамо бити вољни да вратимо своје мисли на то да будемо у примарном односу са самим собом.
Не постоји један начин да се излечимо, или да се учврстимо као слободне жене, или да се одупремо пориву да кривимо себе што смо невезани. Оно што је доследно тачно јесте да смо вредни љубави која изазива страхопоштовање и понекад је најбољи начин да се романтична љубав стави на паузу.
око којих тачака би се могле сложити присталице пан афричности
СЛИЧАН САДРЖАЈ: НЕДЕЉА 'НОИРЕ: Да ли сте икада били бомбардовани љубави? Нисте сами
