Извор: Рената Ангерами / Гетти
Дан заљубљених је дан који национално препознајемо као прославу романтичне љубави где парови поштују љубав и брига нашли су једно у другом , што је лепа ствар. Ритуали захвалности су важан део изградње љубавних и одрживих односа , и верујем да увек треба да направимо простор да прославимо све начине на које волимо и што смо вољени — посебно као Црнци који су морали да пронађу начине да воле кроз безбројне страхоте ропства , Јим Цров и многа друга заједничка искуства која су натерала породична раздвајања . Шта ми слама срце, ипак , сваки Дан заљубљених, је како то пустоши главе и срца многих жена које нису нашле романтичан партнерство које желе. Постоји нешто у вези Дана В што ствара одређену врсту безнађа код слободних жена. Као да се празник руга болу наше самоће; пребире наше ране около идеје о нашој вредности и пожељности; то нас чини да преиспитамо наше одлуке прошлост односе тако што нас натера да се запитамо да ли је требало да се задовољимо мање него што знамо да заслужујемо. Оно што верујем да је горе од осећаја усамљености или осећајући се безнадежним око В дана да ли је то толико жена — које воли толико људи у њиховим животима на неромантични начин – осећај да нису вољени и можда невољни јер је једина љубав коју као друштво доследно славимо (или чак признајемо) романтична љубав.
СЛИЧАН САДРЖАЈ : Вилл и Јада нас подсећају да је немоногамија опција у везама
прича о нашој дами из Гуадалупе
Идеја да је романтична љубав једина љубав која је заиста важна је укорењена у ономе што су многи описали као токсичну моногамну културу. Да будемо јасни, токсична моногамија није упути нас т о обешчастити моногамију. Чак и када постајемо радознали за друге врсте романтичних обавеза као друштво (као што је полиаморија на пример), већина људи преферира моногамне романтичне везе. Као неко ко је изабрао више нетрадиционалних обавеза у вези у прошлости , често се враћам моногамији себе . Оно што сам научио кроз отвореност за немоногамне везе је да је моногамија избор који морам да направим или не. То не мора бити наметнуто ни мени ни људима ја љубав и бирајући га или не бирајући га не чини ме потпуним или непотпуним. Сматрам моногамне обавезе а с нешто што можда желим, уместо нечега што ми је очајнички потребно да бих се осећао достојним љубави. Често сам задовољан тиме што сам самац као што сам у пару, а велики део тога је зато што сам потрошио много времена (и новца на терапију !) да научим да волим и поштујем себе и научим да волим и поштујем оне са којима нисам романтично повезан (као што су моји пријатељи и моја породица).
СЛИЧАН САДРЖАЈ : Да ли је моногамија на изласку? 15 познатих личности у отвореним везама
Др Џен М. Џексон—која је аболициониста – усредсређени професор, писац и организатор — прилично темељно разбио културу токсичне моногамије у недавном ТикТок видео . др. Џексона, који често користи друштвене мреже до анализирати културних и друштвених питања правде , наводи три начина на које култура моногамије може бити токсична:
да ли језгро контролише ћелију
Прво, она тврди да наша опсесија да изаберемо свог „једног“ или да будемо изабрани као нечији „један“ постаје превелики приоритет у нашим животима иу премладим годинама – ја ћу додати посебно за девојке и жене. Од детињства, према др Џексону, учени смо да треба да се развијамо да будемо нечији животни партнер уместо да користимо то време и енергију да развијемо друге, подједнако ако не и важније, делове себе. Замислити ако , од младости смо се више фокусирали на то да схватимо ко смо, шта желимо и како да уживамо наши животи у самоћи? После свега, као покојна велика феминистичка икона звона куке подсећа нас , „Знати како бити усамљен је централно за уметност љубави. Када можемо да будемо сами, можемо бити са другима, а да их не користимо као средство за бекство.”
Друго, др Џексон верује да нас култура токсичне моногамије учи да када пронађемо своју „једну“ да треба да ставимо мање приоритета у другим односима. Пречесто смо толико фокусирани на проналажење романтичног партнерства, да занемарујемо развој (и одржавање) других важних односа у нашим животима. Ја сам био крив за ово у прошлости - био сам толико увучен у своју романтичну везу да занемарујем ед значајна пријатељства —ф пријатељства која су наџивела већину мојих романтичних веза и , како размишљам , били су много више испуњавајући и подржавајући. У горе-везано Само Узео видео, др Џексон такође објашњава да када не радимо на развијању односа ван романтичних партнерстава, на крају се осећамо изоловано када се боримо у романтичним везама које смо изабрали. Ова врста изолације може продужити злостављање и учинити да осећамо да немамо коме да се обратимо када доживљавамо штету од наших партнера. Само центрирање романтичних односа , и изолација која то може да прати, такође нам може отежати опоравак од романтичних веза које су прекинуте – нешто што би посебно требало да узмемо у обзир ако размишљамо о високој стопи развода у САД.
Треће, др Џексон нас наводи да узмемо у обзир да нас култура токсичне моногамије учи (опет, додаћу да посебно учи жене) да смо неуспешни ако нисмо у романтичним везама или ако наше романтичне везе се завршавају . Култура токсичне моногамије нас тера да верујемо да смо вредни љубави и доброте само када нас неко одабере. Можемо бити успешни у свакој другој врсти односа коју искусимо – било да су то односи које градимо у породици, пријатељству или на послу – али ако нисмо романтично повезани, осећамо се као да смо неадекватни . А када доживимо много раскида (што је, искрено, само део одважности да изађемо и будемо у вези), осећамо да смо сломљени.
СЛИЧАН САДРЖАЈ: Виллов објашњава Гемију своју жељу да буде полиаморна
Док ове године славимо Дан заљубљених, требало би да будемо намерни у пребирању наших осећања, ако нисмо у романтичним везама које желимо. Требало би да се запитамо да ли смо тужни, фрустрирани или безнадежни јер немамо романтичан љубав у нашим животима, или смо само претплаћени на штетну и токсичну културу моногамије која неће дозволити да посматрамо љубав на експанзивне начине на које она постоји. Можемо научити да желимо партнерство без да се утопимо у тој жељи. Достојни смо и цели, као што и стојимо, било да смо сами или у пару.
Џози Пикенс је педагог, организаторка и критичарка културе која више од деценије истражује и пише о љубави, задовољству и везама. Пратите је на Твитеру и Инстаграму на @ јонубиан за више размишљања.
