'Шта ћу да радим? Иди датум опет?' Сећам се да је мама мог пријатеља, када смо били у средњој школи, лежала на свом кревету усред дана, усред развода, и постављала то питање. Она нас је заиста преклињала - неколико тинејџера - шта она треба да уради. Сећам се да је ово рекла као да је идеја о поновном забављању смешна. Нисам знао зашто јој се то чинило тако чудним. Долазио сам са места где сам недавно гледао многе од најбољих филмова о разведенима попут „Под сунцем Тоскане“ и „Клуб првих жена“. За мене је развод изгледао као друга шанса да пронађем себе - или можда прва шанса да пронађем себе, пошто су многи од ових филмова били о женама које су се удале тако младе да нису ни знале ко су пре него што су постале госпођа. Сада када сам старија, схватам: дође време када си једноставно био си ван игре за састанке тако дуго, и био си тако удобан у својим рутинама да не мораш објаснити себе са неким новим и не морате да примате информације о новим људима, да идеја забављања звучи...страно. Други светски. Увредљиво, можда? Можда чак ни идеја о изласку на састанке са новим мушкарцима није толико уплашила маму мог пријатеља, колико је била идеја бити сам- да сте потпуно невезани, да немате коме да идете кући, и да немате никога да позовете своју значајну другу особу. Али знаш шта? Не само да мислим да никада није касно да будете потпуно слободни, већ је императив да у неком тренутку јесте. У ствари, неки могу открити да њихови проблеми у вези никада не престају све док не одвоје велики део времена да се исправе не бити у вези.
Прво, ако мислите да не можете бити слободни, онда је за вас најважнија ствар урадите провести неко време самац. Ако већ размишљате о самци као о нечему што не можете да преживите и једноставно не можете, онда ваш живот већ није ваш. Изградили сте живот са главном сврхом само не бити сам. То је алармантан концепт јер значи да сте се ограничили на много начина. Сваки избор који сте направили, од каријере до друштвеног, се вртео около не бити сам. Дакле, ваше одлуке нису заиста донете са јасне тачке гледишта.
Ако сте још живи, онда није касно да будете слободни. Побогу, помислите на све фантастичне жене које су прешле средње и нису се удавале. Шонда Рајмс (творац „Греи’с Анатоми” и „Сцандал”), Челси Хендлер, Робин Робертс из „Добро јутро Америко” и многи други. Ово нису жене у двадесетим годинама које уживају у самачком животу: то су одрасле жене које Уживајте. Ако сте још живи, није касно.
Иако се чини да би самац требало да буде за двадесет и нешто, у њему би заправо могле да уживају старије жене. Са годинама долази мудрост и укус. Ниси нека мала двадесетогодишњакиња која не зна шта жели или ко је, и која скреће сваки ћошак, бојећи се да ће је следећи састанак на неки начин прошетати. Да, бити самац и излазити може срање, али ако сте старији од тридесет година, можда ћете се заиста осећати више самоуверен него што је двадесет и нешто самац.
Дугујете себи да знате да сте а цела индивидуално, све на своју руку. Чак и ако сте увек били нечија „друга половина“ или „боља половина“, ви нисте половина ничега. Толико је важно — без обзира на године када коначно дођете до тога — да себи дате прилику да видите како се живот може осећати пуним без „значајног другог“. Веома је важно да видите колико се осећате значајно, све сами.
Нажалост, ако никада не одвојите време да будете сами – мислим ако сте имали дечка од средње школе, увек скачући са једне дугорочне ствари на другу – наставићете да се налазите у везама које немају разрадити. Вероватно мислите да се ради само о проналажењу правог момка. Јок. Ради се о проналажењу себе. И нисте себи дали прилику да то урадите, јер је увек постојао неки мушкарац који вам је одузимао пажњу и време. Свака веза коју започнете, пре него што сте икада били слободни, нема шансе за опстанак.
Разлог зашто ваши односи неће функционисати док не будете ви одвојите време да будете слободни је да радите из страха. Ви то не знате, али јесте. Ваш главни приоритет, у односу на било шта друго – над сопственим благостањем и над било којом посебном особином партнера – јесте да не бити сам. Мислите да бирате ове мушкарце бистре главе, али нисте. Носите наочаре „Молим вас, само не дозволите да будем сам“. А они вам не дозвољавају да видите јасно.
Можда радите због бриге о идентитету. Не желите да људи брину о вама - да причају о вама као та стара усидјелица или тај јадник. Не желите да људи мисле да нешто није у реду са вама зато што сте слободни. Ако овако размишљате, онда, опет, не бирате партнере бистре главе. Чак их и не бирате на основу тога како ћете доживети везу: све је у томе мишљење са стране.
Можда осећате да је бити сам губљење времена. Право губљење времена је скакање из једне дугорочне, озбиљне везе у другу. Свака од тих веза је била губљење времена. Можда мислите: „Али научио сам толико о односима од сваког од њих!“ Не, ниси. Ако у односе улазите из става сузависности и страха да будете сами, то нису – жао ми је што то кажем – чак ни стварне везе. То су... као собе за панику. Унутра сте само да бисте избегли страшне ствари напољу. Али не научите ништа о здравим односима у којима се обоје осећају самоуверено, стабилно, слободно и цела.
Никада не одвојите време да будете сами, ставиће вас на пут понављања истих грешака, изнова и изнова у вашим везама. Видите да мислите да је проблем друга особа, али то сте... ви. „Проблем“ је можда оштра реч, али нисте одвојили време да научите о себи, откријете своје слабости, радите на њима, излечите се од свог бола и заиста разумете своје понашање. Дакле, настављате да радите исте деструктивне, изнова и изнова, надајући се другачијем исходу. Потребна вам је дистанца од односа да бисте научили шта би требало да радите другачије. Не треба вам само нови партнер.
Смешно је то што ћете, како старите, вероватно још више уживати у самци јер вам је пријатније у својој кожи. Али ви се тога више плашите. Осећате се као особа која никада није напустила земљу, ужаснута страном територијом. Што дуже чекате да изађете из своје зоне удобности (познате као серијска моногамија), то сте више уплашени онога што је тамо.
Још једна предност да себи коначно дозволите да будете слободни ако имате, рецимо, 40 година и више, јесте да вероватно коначно имате средстава да уживате у томе. Када сте слободни у двадесетим, све што заиста можете да урадите је да наручите пицу и попијете јефтино пиво. Сад сте може путовати сам . Можете имати спа дане. Можете узети час писања. Ви заправо можете фонд цело ово искуство проналажења себе.
Имаш и добре пријатеље који ће те извући кроз то. Твоја пријатељства у твојим двадесетим су била мучна. Проналазили сте свој круг. Али у то време сте имали пријатеље који су вас издали, искористили и напустили. Сада имате своје посада. А са њима, бити самац неће бити тако страшно. Такође, лепо је коначно имати времена да више негујете та пријатељства, сада када немате човека који вас чека код куће и пита када ћете се вратити.
Обећавам. Знам да не изгледа тако, али постоје милиони људи који пролазе кроз разне животне циклусе. Разведени мушкарци. Удовци. Вечити нежења који се тек сада осећају спремним да се скрасе касније у животу. Немојте се плашити: „Па ако дозволим себи да будем самац, када поново будем желео да будем у вези, нико неће остати.”
Ви сте много више од жене или девојке или партнера. То су дивне ствари за бити, али оне су само део онога ко си ти. Срамота је ићи кроз живот само идентификујући (или углавном идентификујући) као улогу која се заиста односи неко други звани „Нечија жена“ или „Нечија девојка“. Дугујете себи да будете само ви – невезани – и видите шта све можете да понудите свету ван везе.
како је умро Едгар Алан По?
Ако никада не одвојите време да будете самци, велике бебе ће вас пронаћи — момци који су супер сузависни и захтевају сво ваше време и чак не желе да имате друштвени живот јер желе да буду стално са вама. Ти мушкарци траже жене које никада нису биле саме. Ако коначно одвојите време да будете слободни, привући ћете мушкарце који као да сте независни. И они ће бити независни.
ПРЕТХОДНИ ПОСТ СЛЕДЕЋА СТРАНА 1 од 15 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Једанаест 12 13 14 петнаестCopyright © Сва Права Задржана | asayamind.com